チリの山

生きる甲斐のない自分をかかえて生きるのは辛すぎるので、ゴールを設定した。
あと一年半なら頑張っていける。寂しいクリスマスもあとニ回なら乗り越えて行ける。

相手が楽しんでないのが伝わってきて辛いから。次に誘って貰えなくてさらに辛いから

ろくな事が続かない。ひどい。友人と好きな人を一緒に失うという、よくある最悪のシナリオ。自尊心も自信もこっぱみじん。
２００８年９月７日まで
頑張って生きます。
ゴールがないとマラソンは走れない

誰も恨まず、誰にも依存せず、誰にも世話にならず、独りでもさみしがらず、誰にも嫌われず、疎まれず、恥とおもわれない、そんな存在になって、死にたい。

こないだまでラブラブだった人からシカト。大切で心配してた友人も、相談相手は別の人。「マサピ〜にしか言ってないし他の人には言えない」といいつつ、私以外の人を集めて相談会。結局なんだろね私の存在は。「いらない」何年たってもそこに戻るのかもね。友人にもセフレにも「いらない」存在。

私は人に与える優しさがない。自分の中に愛情のストックが無いから。別に不幸な境遇というわけではない。親もいる。ただ、親の愛情を愛情として受け止められなかった。自己愛の強い両親のもと、自己愛すら薄く大人になった。
与える愛のない私に愛情を与える人もいるはずもなく。
愛にいつも飢えている状態なのだ。

あと２年の、死ぬまでの間に
一度でいいから
お互いに会いたいと思って、思いあえる
好きだといって好きだと言ってもらえる、
そんな、一瞬でもいいから
幸せな想いをしてみたいなあ

結局
ヤリ逃げされた
クリスマスまでのひとつき

くりすますを過ごす約束も
スノボも
ワインも
グラス
料理のプランも

全部水の泡

好きでもないのに
無理に付き合わせた私が
悪い
魅力のない私が悪いのは
わかっているけどね

メールがなくなって終わり

それもしかたがない
そんな価値の私だからね

わかっちゃいるけど
少しの間
そんな夢をみて
少しの間幸せに」なれるかもと思ったから
ぬばたまの闇は
心にささる

誰かにとって
存在価値のある人に
いっしゅんでもいいからなりたいけれど
度量も経験もない

独りでいるのが
だれの迷惑にもならず
イチバンいいんだろうね


ゴールを設定しないと走れない

35才の９月
それで
終わりにしてもいいという約束で
もう少し
がんばらなければ

あと２年の間に
誰か
ほんとに
私が好きになっても迷惑じゃない人が
現れるといいな

ゴールを設定して走ろう
それでなければ
もう一歩も歩けない